25 févr. 2012

Quand avoir une petite bite n'est pas pire qu'avoir ses règles

Pour un gars, le pire qui puisse arriver c’est encore d’avoir une petite bite. Imaginez un peu la gêne de ces messieurs quand il faut aller se déshabiller dans les vestiaires et ensuite passer par la douche commune. Ça doit être une épreuve terrible, les regards en coin, moqueurs et les réflexions viriles. C’est sûr, le gars qui a conceptualisé les douches communes était soit bien équipé, soit une femme. Il n’y a pas vraiment d’autres explications. 
L’épreuve de la douche commune passée, il reste encore celle d’aller draguer de la jeune fille. Et si on peut facilement esquiver le passage par les douches après un match de football américain, la première fois avec une fille fort charmante c’est toujours plus délicat. Y’a le risque que la fille regarde le malheureux avec cet air qui se veut rassurant,  "tu sais, y’a pas que la taille qui compte". 
Moi, si j’avais été un gars avec une petite bite, je suis sûre que j’aurais été un amant formidable, parce que même si "y’a pas que la taille qui compte", au moins, j’aurais pu en faire quelque chose, de ma petite bite. Contrairement à mes règles douloureuses. 
Parce que bon, ok, ça fait de moi une vraie femme (au passage, je remercie ma mère qui ne m’a pas fait ce genre de couplet intégriste quand j’ai eu mes règles pour la première fois) mais à part me tordre de douleur dans mon lit en jurant, je ne vois pas ce que je pourrais en faire de mes règles.   

Si vous n'avez pas de nouvelles de moi d'ici ce soir, c'est que j'aurai fait une overdose d'advil. 

18 févr. 2012

Quel Goonies êtes-vous ?

Paraît que chaque génération à son film culte, si moi, Kiss, je rêvais de devenir une pro du bobsleigh, Fly, elle, se voyait déjà en chasseuse de trésors, Les Goonies ayant bercé sa plus tendre enfance. Fly a décidé de partir à la recherche du trésor de Willy Le Borgne, dites nous qui vous êtes et on vous dira si vous pouvez faire partie du voyage. 


Votre réflexe face au danger : 
▲ Vous prenez de la ventoline 
★ Vous mangez une barre chocolatée 
♥ Vous vous transformez en super héros 
♤ Pas de panique, vous avez une invention sous le coude 
♧ Vous y allez, couteau entre les dents

Vos dimanches après-midi : 
♥ Vous êtes tellement laid que vous ne connaissez pas les dimanches après-midi 
♧ Vous apprenez l’espagnol avec la bonne 
▲ Vous faites vos devoirs 
★ Il vous arrive des aventures incroyables avec des stars 
♤ Vous réfléchissez à votre prochaine invention foireuse  

Votre technique de drague : 
★ Vous vivez une histoire passionnée avec la nourriture 
♥ L’amitié vaut toutes les histoires de cul 
▲ Vous vous faites passer pour votre frère/sœur, après tout dans le noir, on voit pas la différence 
♤ Pas le temps pour les bagatelles de l’amour, vous avez le concours Epine à préparer 
♧ Vous optez pour la technique du « qui aime bien, châtie bien » 

Vous êtes plutôt : 
★ gourmand et enrobé 
♧ beau gosse et tchatcheur 
▲ asthmatique et réservé 
♤ chinois et génie 
♥ physiquement pas facile 


Vous avez un maximum de ♤ félicitations ! Ou pas. Vous êtes Data, le petit chinois de la bande. Votre truc à vous c’est les gadgets inutiles ; votre idole n’est autre que MC Gyver, on vous donne un bout de pain et un trombone et vous en faites un hameçon qui coule. Votre génie n’est pas reconnu à sa juste valeur et c’est bien dommage. Heureusement qu’il vous reste votre persévérance. 


Vous avez un maximum de ★ vous êtes Choco ! Vous être le préféré le Fly, c’est peut-être une bonne chose. Mais cela ne vous empêche pas d’avoir quelques fâcheux défauts : vous êtes gourmands et un gros mytho. Quand Michael Jackson va chez les enfants, ce n’est pas que pour faire chez pipi chez eux. A côté de ça vous avez une belle bouille qui nous fait vous pardonner. Votre pote, lui, n’a pas cette chance.

Vous avez un maximum de ♥ vous êtes Synok ! Malheureusement pour vous, vous êtes l’équivalent de l’ornithorynque chez l’humain. Vous êtes moche ! Bon, après ça veut pas dire que vous n’avez pas d’autres qualités. Vous avez le sens de l’amitié et ne laisserez jamais tomber le petit Choco.  Un petit conseil, moche, d’accord, mais l’haleine de poney n’est pas obligatoire. 

Vous avez un maximum de ♧ vous êtes Bagou. Vous êtes le beau gosse de la bande. Tout vous réussi, vous arrivez même à faire craquer les filles à force de blagues vaseuses. 
Un brin prétentieux pourrait vous rendre insupportable, de là à ressembler à Michael Vendetta il n’y a qu’un pas. 

Vous avez un maximum de ▲ vous êtes Mickey. Vous n’êtes pas très téméraire et cachez votre timidité derrière votre ventoline. Votre leitmotiv : sortir avec une fille, tant pis si c’est la copine de votre frère. Chacun sa technique après tout. On ne vous secoue pas trop, de peur de provoquer une crise d’asthme.



9 févr. 2012

Le régime, c'est trop facile! (Suite)

Cette touche de cynisme est über-nécessaire quand on voit le rapport des Dames en général avec la nourriture, leur régime, leur poids. Aujourd’hui, si je me permets de prendre la parole sur ce vaste sujet, c’est pas pour proposer une solution miracle mais pour sortir un peu du matraquage qui nous saute aux yeux lorsqu’on s’arrête 30 secondes au rayon presse féminine de notre librairie préférée. A la place de « matraquage », je pense que j’aurai pu choisir un terme un peu plus fort comme « endoctrinement ». Sois maigre et tais toi !
Bon alors, y’a le fameux « régime miracle ». Les rédacteurs-trices des solutions ultimes sont un peu les nouveaux Bernadette Soubirou de la diététique. Ce que je trouve intéressant c’est que les miracles se réitèrent annuellement.
Après, le « régime miracle » y’a les solutions « incroyables » : mais quelle bonne idée les régimes dissociés, trop chouette et tellement réalisable et adapté en vie sociable.
- Tiens, aujourd’hui c’est glucide uniquement.
- Rhoo, moi c’est protéine plein pot chérie !
La personne qui reçoit doit adorer préparer. Remarque c’est pas mal ça peut faire un thème pour la soirée « Viens avec ton tupperware ». Personnellement, moi je préfère me rendre à une soirée avec mon alcool personnel voir même mon paquet de chips saveur-préférée. Enfin, ça doit venir du fait que je vienne du Nord et qu’on aime trop faire la fête.
Ce qui a marché très fort aussi ses derniers temps, c’est le fameux régime Dukan. N’ayant pas les connaissances médicales ni de formation de diététicienne… j’ai rien à dire mise à part :
- « viens, chéri prenons un pti déj romantiko sur le balcon »
- « Non choupinet, je ne prendrais pas de petit pains au lait que tu m’as gentiment beurré, je vais plutôt me prendre 4 bonnes tranches de blanc de dinde marque pouce, pour essayer de combler le trou que j’ai dans l’estomac. »
Mes vieilles règles de savoir-vivre et mon romantismes me perdront, puisqu’ils viennent à bout des solutions miracles et autres.
Maintenant, c’est vrai que ça doit marcher pas mal pour ceux-celles qui ont prévu une mise en suspend de leur vie (sociale, publique, familiale) pendant une année et leur régime. Après tout, ça permet de faire un tri dans les aliments et les personnes qui nous entourent. Pour le coup, l’effet de surprise sera total lorsque vous reviendrez au terme de cette période de privation totale, sur le devant de la scène. Et puis, ne nous plaignons pas, aujourd’hui avec l’internet, les réseaux sociaux, l’abonnement à free mobile total illimité etc, il est plus vraiment nécessaire d’être physiquement présent pour avoir une vie.

Mais ne voyons pas tout en noir, le régime c’est funky. De toute façon, c’est bien ce qu’on comprend quand on regarde la couverture des magazines suscités. La dame au sourire « émail-diamant » qui est dessus en train de mordre à pleine dents dans une tartelette aux fraises, nous le montre bien ! (Encore une qui a du baver pendant 3h, le temps que le photographe réussisse à le tirer ce putain de cliché. On ne se rend pas compte de la pénibilité du travail de ses mannequins. Tente de faire une photo avec une tartelette que tu dois faire semblant de manger alors que tu as mangé une pomme en 7jours et bu 85 cafés-noirs. Je suppose que c’est une sorte de punition des mannequins qui ont fait quelque chose de mal : « Quoi tu es arrivée 10 minutes en retard, tu iras faire une séance « photo-couv’ ».
Donc, le régime c’est funky trop cool et fastoche.

6 févr. 2012

Elle a fait de ma vie des cocottes de papier

Entre nous (seulement entre nous, hein) je n’ai pas attendu que Shakira reprenne dans un français approximatif Je l’aime à mourir pour en connaître les paroles par cœur. Je voue à Francis une passion certaine (voire une certaine passion) qui me fait perdre la face quand j’en parle. Aussi, je préfère me moquer de ceux qui assument chantonner Petite Marie sous leur douche que d’avouer que moi aussi, je pousse la voix au moment du refrain. Tout ça, ce n’est pas tellement de ma faute, mais plutôt de celle de ma grand-mère, qui dans sa folle jeunesse (avant qu’elle vieillisse et se teigne les cheveux en violet sous les conseils de mon cousin (véridique)) était une fan inconditionnelle de Francis. Elle avait même fait accrocher un poster dans le bureau de sa collègue de bureau, parce que du sien (de bureau) c’est là qu’elle le voyait le mieux. 
Enfin bref. 
Tout ça pour dire que quand une chanson passe à la radio, je ne peux m’empêcher de chanter. Et aussi bizarre que cela puisse paraître, depuis que j’ai programmé Nostalgie et RFM sur le poste de ma voiture, j’entends Francis au moins une fois par jour. Et force est de constater que Francis ne dit pas toujours des trucs über cohérents. Alors bien sûr, on va mettre ça sur le compte de la poésie, mais quand même ! 
Je sais que vous adoriez ça quand vous étiez au lycée, naguère pour certains d’entre vous, alors pour vous, une petite étude de texte. 

- Le titre de ce billet déjà reprend une phrase de la now famous Je l’aime à mourir (entre parenthèses, je suis sûre que des milliers de collégiens trouvent cette chanson trop chanmé sa mère (on parle encore comme ça au collège aujourd’hui ?) sans savoir que c’est ce pouilleux de Cabrel qui l’a écrite, cette chanson chanmé sa mère) : « Elle a fait de ma vie des cocottes en papier ». Et là, vide intersidéral dans mes yeux. Vous ne savez pas ce qu’est le vide intersidéral dans les yeux ? Imaginez que vous expliquez à votre mère comment se servir de Facebook. C’est bon, vous voyez ce qu’est ce vide ? Bon, ben j’ai eu le même quand j’ai réfléchi  au sens de la phrase et je me suis dit que ça devait vachement lui faire plaisir les cocottes en papier quand il était gamin pour que cette fille-là en fasse sa vie. Je veux dire, même quand le taux de bibouterie dans mon sang atteint son paroxysme et que je regarde Fly dormir paisiblement le soir de nos retrouvailles, je ne me dis pas qu’elle a fait de ma vie des cocottes en papier. C'est dire que Francis est carrément dans un autre registre. 
- J’ai cru que je ne retrouverai jamais ce passage, mais après avoir fait toute la discographie (ou presque) sur Deezer, j’ai l’ai enfin. Attention, c’est du grand, du très grand : « Finis les matins paupières en panne, lourdes comme des bouteilles de butane ». Il a fait un pari avec ses potes pour placer cette phrase, c’est pas possible autrement ?! Ou alors, ou alors c’est la marque des grands artistes que de placer « bouteille de butane » dans une chanson d’amour. Si vous n’avez pas reconnu que c’est extrait de Sarbacane, honte à vous. Et Shane sur Cass’ (private joke inside) 
- La chanson préférée de Fly, Octobre et son magnifique « Je t’offrirai des fleurs et des nappes en couleur pour ne pas qu’Octobre nous prenne ». Merci pour les fleurs. Tu peux garder les nappes. Non, mais ça se fait encore d’offrir des nappes de couleur pour draguer ? Non, parce que du coup, moi, pour la St Valentin, j’arrête de chercher le cadeau über symbolique et je file lui acheter une nappe. 
- Puis, Francis, il en a eu marre d’écrire des chansons d’amour, alors il s’est mis à faire dans le « je dénonce les travers de la société ». Du coup  il balance grave « Vous, vous êtes et nous, nous sommes des hommes pareils » et moi je me suis dit que finalement, c’était mieux quand il écrivait qu’il venait du ciel et que les étoiles entre elles ne parlaient que de ça. 

Malgré tout, Francis restera Francis. Et je continuerai à le chanter dans ma voiture et sous la douche. Et comme j’ai écouté toutes les chansons que j’ai citées ici (pour du vrai tavu) je me suis dit que ça serait bien que vous en ayez un peu aussi. Encore, et encore. 



3 févr. 2012

Quand vivre loin l'un(e) de l'autre c'est le bonheur (ou pas)

On fait des trucs incroyables aujourd’hui avec l’Internet. Sérieusement. On peut acheter sa nourriture, ses habits et peut-être qu’un jour on pourra commander son pain. A une époque (pas si lointaine) on pouvait même regarder des séries venues tout droit de l’Amérique. C’était vraiment chouette. 
L’internet c’est tellement bien qu’en plus de pouvoir s’habiller, on peut aussi trouver chaussure à son pied (comprendre des gens plus que über bien). Bon, l’inconvénient avec ce genre de sites pour célibataires exigeants (chaque fois que je vois la pub, je me demande bien qui n’est pas exigeant, franchement ?!) c’est que la chaussure en question habite plus loin que prévu. Fly et ma petite personne connaissons bien le problème, puisque nous vivons à 1 000km l’une de l’autre. Et si ça nous emmerde la plupart du temps (tout le temps, quoi), à d’autres occasions, il faut bien avouer que ça nous arrange aussi. 
Voici quelques avantages (liste exhaustive) de la RLD (Relation Longue Distance, pour les intimes) ou LDR (Long Distance Relationship, pour les anglophones) 
- L’avantage évident : quand on est malade. Si on ne peut pas se plaindre et obtenir des câlins guérisseurs, on est quand même bien content quand la maladie de la gastro s’empare de notre corps. Aussi, pas de gêne à avoir lorsqu’il s’agit de rendre visite au majestueux trône 15 fois dans la nuit. 
- L’avantage pratique : être en couple demande des efforts quotidiens et s’habiller correctement pour plaire à l’autre n’est plus une obligation quand la dite autre se trouve à 6 heures de train. On peut alors se laisser aller à quelques écarts vestimentaires, et Fly peut alors en profiter pour mettre son pull avec une tête de loup dessus. (en vrai, elle n’a pas de pull à tête de loup, parce que je me bats quotidiennement pour lui faire admettre que c’est über moche) 
- L’avantage gros dégueulasse : je vous l’ai dit, en couple, on n’a pas fini de faire des efforts, mais parfois c’est quand même barbant de ne pas pouvoir retourner à l’état de nature. En RLD, finies les scrupules : ce weekend le gant de toilette restera sec et les poils feront leur vie de poils !
- L’avantage mauvais goût (sous la pression de Fly) : y’a toujours des séries qu’on n’ose pas dire aimer regarder. Moi, je m’en fous, je regarde que des trucs de qualité, mais ça arrange bien Fly d’être seule le lundi soir pour pouvoir regarder Joséphine, ange gardien ou pire, Camping Paradis. 
- L’avantage capillaire : si par malheur (parce qu’entendons nous bien, ceci est un vrai malheur) le coiffeur rate la coupe de cheveux, il reste 3 semaines pour essayer de cacher la misère. 
- L’avantage alimentaire : on est bien d’accord, faire à manger pour deux c’est un peu fastidieux, surtout si on doit prendre en compte les allergies et autres « oh non, j’aime pas ça ». Là, plus besoin de se soucier des goûts des autres, on peut, au contraire, s’envoyer sur les aliments les plus controversés, comme la soupe. (Non, mais quelle idée !)

Imaginez maintenant le bonheur de Fly, quand le lundi soir, après une dure journée de labeur, elle peut s’enrouler dans la couverture polaire couleur rose pastel avec une soupe à l’ail, son pull avec la tête de loup sur le dos, le cheveu hirsute à regarder Joséphine ! Ça donne envie, hein ? 

Bon, quand même, ne nous voilons pas la face. Tous ces avantages ne sont là que pour faire illusion. Une sorte de petit jeu pour faire passer le temps. Parce qu’au bout des 3 semaines, je suis bien contente de la retrouver la Fly. Tant pis si elle n’a pas les jambes lisses !